Deprecated: Function split() is deprecated in /home/trubadur/public_html/sandhi/include/menu.php on line 236
Румен Вучков - Огнян
 


Румен Вучков

ОГНЯН

 

 

(Снима се около минута пламък в затъмнено място, върху които кадри след това се монтира заглавието - ОГНЯН, което е с цвят като цветът зад пламъците, за да се постигне ефект за издълбани пламъци.)

 

Герои:

Огнян Тринитротолуолов;

Човекът сниман в рекламата (в началото);

Бащата на Огнян;

Водещият на интервюто;

Гостът в интервюто;

Бай Кор;

Асистентът (Цървула);

Клошарят-любовник;

Дългия;

Зрителите (около 4-5 човека)

 

На черен екран излиза надписът:

 

 

Част първа:

СРЕЩА НА АВАНГАРДНОТО МИСЛЕНЕ

СЪС СТАРОМОДНОТО

 

 

Огнян седи в стаята си и гледа телевизия. Влиза баща му (облечен в работни дрехи) и го поздравлява:

- Как си, сине? - Бащата сяда и се обръща към телевизора.

Камерата също се насочва към телевизора. Преход чрез замъгляване и отмъгляване.

Картина от предаването по телевизията (примерно при монтирането може да се пусне черно-бяла):

(На някаква ливада) човек в цял ръст стои прав и пуши цигара (за около една минута снимки), след това се монтира върху тях гласът с текста на самата реклама. Текстът е следният:

- Изпрати sms и спечели мечтата на всеки човек - електронен леген, който ще пести времето ви, защото може да се използва и за приготвяне на фантастична салата, и като кофа за голяма и малка нужда. С него ще можеш да си подпираш главата докато гледаш телевизия. Произведен е с вградена аларма, която се включва на всеки половин час напълно автоматично; уникален фенер-JSM, с който можеш да осветяваш хората, които иначе няма да те забележат; специален дезодорант, който ще те отърве от досадната баня завинаги; и внимание - на края на месеца една детска ръка ще те изтегли, за да спечелиш голямата ни награда - ергономична поставка за клатене, с която без никакви усилия ще стопиш излишните мазнини. А за по-ексцентричните ще бъде организирана екскурзия до екзотична африканска държава, където подбрани от нас местни жители ще бъдат набити лошо за твоето добро настроение; Само трябва да познаеш в кой крачол в момента този младеж си е поставил оная работа. Играй, като изпратиш sms на телефон с номер 0887 937 386, като sms-ът трябва да съдържа твоето предположение. Например, според теб ако членът на този младеж се намира в десния крачол, изпрати sms с текст right, ако пък смяташ, че той се намира в левия - изпрати sms с текст left. С наградите, които ще спечелиш, ще накараш хората около теб да ти завиждат. Играй и спечели.”

Огнян взема JSM-а си, за да изпрати sms. Баща му седи до него.

- Ако бях някакъв тъпак, щях да изпратя само “лефт” - обяснява Огнян. - Или само “райт”. Но аз ще изпратя наистина солидно количество sms-и с възможните комбинации - усмихва се и продължава да щрака по JSM-а. - Лефт, Райт… Големи тарикати! А, старец?

- Не е редно да трошиш заплатата ми, сине. Откакто съм при Били Паржолата, вече три месеца, имал съм само два дена почивка, а и от простотии вече ми дойде до гуша. Тоя бидон ни пие кръвчицата! На мен, Малкия Крейза и останалите клетници, които все още не са напуснали.

- Не мога да следя мисълта ти, човече! Виж сега! Всеки има телефон. А да имаш нещо и да не го използваш няма връзка. Грях е спрямо Галилей, дето заради хай-технологиите е изгорял. Като не ги разбираш тия неща, по-добре не се меси.

- Такива като теб са изгорили Галилей - нервира се бащата. - Не вземеш да си изпереш дрехите, а говориш за прогрес.

- Не се шашкай! От тая томбола мога да спечеля специален почистващ прах, къде само един път като се напръскам и после направо забравям за тия старовремски методи.

- Да, бе! Това не ми се вярва - клати глава бащата.

- Некъде още два-триста sms-са и почти сигурна ми е печалбата. - Огнян превключва телевизора на друг канал, където тече интервю. С баща му продължават да гледат натам.

Картината от телевизора (при монтирането в черно-бяло):

Водещият задава въпрос към госта:

- Кажете на уважаемите зрители как постигнахте всичко! Повечето българи са скептично настроени и може би това проваля цялата държава. Но ето че вие идвате и заявявате “Аз успях! Аз, мамка му, шибано успях!” Как става така, приятелю? Как смогвате изобщо да го демонстрирате?

- Винаги съм бил коректен. Винаги, когато съм демонстрирал каквото и да било, съм бил коректен.

- Да, а мислите ли, че България ще се оправи?

- Вярвам в това.

Водещият се изправя, стиска ръката на госта и казва:

- Вие сте велик българин, г-н Лайнарски.

Гостът кима с глава.

Камерата отново се връща в стаята:

- Оги, защо слушаш тия мошеници!

Огнян въздиша бавно и тежко:

- Аз и ти, тате, сме различни. Разликата е в това, че аз съм се справил с пораженческото мислене, разпространено в тая държава. И друго - ти никога няма да постигнеш успехите на г-н Лайнарски, а това за човек на твоята възраст е направо като удар с осран парцал по мутрата. - Огнян повишава тона си: - За разлика от теб, аз и Лайнарски сме истински патриоти. Но за какво ти обяснявам изобщо! Животът ти мина по някакви строежи! А сега и гнусната пицария Наполи, дето Малкия Крейза приготвя пици, в които тайно се изхожда. За к'во изобщо става въпрос, татко! Та тия отрепки са ти колеги!

- Разбирам, Огняне - започва тихо бащата, - само това, че сега трябва да ти прибера джиесемчето. Ще ти го върна, когато се научиш да го използваш разумно. Без да пълниш гушите на разни експлоататори, подобни на Били. А за Малкия Крейза не говори повече по този начин! Той е един беден резбар - бащата взема телефона и тръгва да излиза от стаята.

- Тате, аре бе, човек, не се излагай! Само още 187 sms-а и ще спечеля екскурзия до Косово. Стига бе, тате, там има изложба на обеднен уран, а няк'ви изроди ти лъскат обувките. Яко тарикатско е. Не ме лишавай от тая гъзария, пич! Почти всички от компанията ще ходат. Не ми излизай с този номер! Само не с него!

Бащата излиза и затваря вратата след себе си.

(Тук се снима примерно стенен часовник със стрелки, които кадри при монтирането ще се пуснат с увеличаваща се постепенно скорост и преход за затъмняване на цялата картина.)

 

На черен екран излиза надписът:

 

 

Част втора:

СРЕЩА НА АВАНГАРДНОТО МИСЛЕНЕ

С РЕАЛНОСТТА

 

 

Огнян кара кола по пътя за санаториума (който в сюжета е офис на рекламна агенция). На вратата стои шефът на агенцията. Когато Огнян се приближава, той му подава ръка и го поздравлява:

- Точно както си те представях, Оги - гледа го и дообяснява: - Чупиш представи. Влез! Мисля, че ще мога да открадна вниманието ти, така да се каже.

Тръгват по коридора.

- Викай ми бай Кор, синко! - Кор подава ръка на Огнян.

- Огнян - отговаря с престорен удебелен глас и си стискат ръцете. После добавя: - Тук съм за наградата от играта Император на балъците.

- Имаш я, златен! Ти си я спечели честно. Ако не се лъжа, става въпрос за комбиниран полукюнец-улук. - Кор се замисля. - Но ти, копеле, заслужаваш нещо по-добро. Мисля, че попадна точно където трябва. - Сядат в офиса на Кор. - Почти без усилия можеш да станеш звезда. Нали знаеш - Холивуд, почитателки, наркотици. Всичко, което заслужаваш. Просто ще се снимаш в една реклама. А грижите остави на мен!

- За какво по-точно става въпрос? - пита Огнян.

- Ами като за начало, ще снимаме реклама за космическата станция Мир. Предполагам ти е известно, че напоследък руснаците се преориентират към космически туризъм. Баламосват изкуфелите богаташчета, което е похвално, разбира се. - Кор се изправя. - Ела сега да видиш снимачната площадка!

Двамата отиват в друга стая.

- Идеята на рекламата е да се подчертае колко близка на човека е космонавтиката. Сега ще направим няколко пробни снимки. И понеже тия от Мир още не са ни изпратили макет на космически кораб, ще използваме някакъв друг предмет. След което той ще бъде заменен при монтирането. Готов ли си? Просто изрази близост и разбиране! - Кор щрака с пръсти и в стаята влиза трети човек.

- Това е твоят асистент. Можеш да правиш каквото си искаш с него. Даже ти предлагам да му казваш Цървул, за да се подчертае йерархията. - Кор се обръща към Цървула: - Бъди така добър и донеси някакъв спомагателен предмет!

След секунди Цървула домъква една тоалетна чиния.

- Напоследък имаме дефицит с реквизита заради многото поръчки, но ако използваш въображението си, съм сигурен, че ще се получи нещо фантастично. Е, какво ще кажеш? - Кор тупа Огнян по рамото.

- Изглежда трудно! - отговаря Огнян.

- За теб? - повдига учуден рамене Кор. Огнян се усмихва едва доловимо.

- Извинявай… Ъъъ, Цървул! - обръща се Огнян към Цървула. - Донеси нещо разхладително! За мен натурален сок от праскови.

Цървула излиза, а Кор тупа Огнян по рамото и добавя:

- Не им позволявай да ти се качат на главата!

Кадри от коридора, по който върви Цървула. Той се отправя в тоалетната и пикае в едно шише. Накрая се изтръсква и се закопчава.

В друга стая - събрали са се 4-5 човека и седят. Кор влиза при тях и обяснява:

- Всички вие сте избрани от различни томболи за голямата награда, която за мен е чест да ви представя. Нарича се Козметика за душата. Сами виждате през това специално стъкло един отчаян младеж, който е готов на всичко. Самият той не може да ни види, но ще успее да погъделичка егото ви… и то доста сериозно.

Камерата снима някакъв прозорец (специалното стъкло), зад който се вижда бегло Огнян, опрял се на тоалетната чиния.

- Какво му е на този мъж? - пита един.

- Де да знам! - отговаря Кор. - Подбран е произволно - О! - повдига ръка Кор. - Щях да забравя. Като стана въпрос за него, длъжен съм да ви кажа за нещастието, сполетяло семейството му. Наскоро майка му е получила старческа глухота и спешно се нуждае от операция в чужбина. Сумата е непосилна за семейството. - Кор поставя една кутия пред хората. - Иронията в случая е, че преди тази злополука тя е работила на еротичен секс- телефон и ако не възвърне здравето си - с нея е свършено. Можете да си представите за какво става дума. Иначе даренията оставяйте тук!

Снимки от стаята с Огнян.

- Само ти можеш да ме отделиш от суетата на тази планета - казва Огнян към тоалетната чиния. - Малка летяща чинийке!

В стаята влиза Цървула и подава шишето на Огнян. Той пие и смръщва лице. После пак пие.

- Цървул, к'ъв е тоя сок, мамка му! Нали ти казах да е от праскова.

- Тойо е от краставица, шефе. Много звезди като тебе са го пробали.

В стаята влиза Кор и се намесва:

- Само така, Огняне. Смятах, че ролята ще те затрудни, но сега искам да ти дам нещо по-сериозно. Преди четвърт час пристигна поръчка за картички - свети валентинки. Става въпрос за нещо много фино. Имам един любовен сценарии, който съм сигурен, че ще те заинтересува.

- Притесняват ме проблемите с реквизита? - обяснява Огнян.

- О, забрави за тях! За тук разполагаме с хора. Естествено, при монтажа ще бъдат заменени с прекрасни момичета, но сега сам ще се убедиш, че така ще бъде по-лесно. - Кор щрака с пръст към Цървула: - Доведи човека, моля те!

Цървула напуска стаята и след секунди влиза с един клошар-имбецил.

- Представи си, че това е твоята приятелка! - обръща се Кор към Огнян - Какво би споделил с нея, копеле? Можеш да импровизираш. - Кор щрака към Цървула и двамата напускат стаята. Преди да излязат, Огнян се провиква:

- Цървул, гладен съм.

Цървула прави знак с показалец на Огнян, все едно че всичко ще бъде наред и с Кор напускат стаята. Следващите кадри са от тоалетната, където Цървула клечи и пъшка, като междувременно поставя една пластмасова чаша под себе си и започва да се изхожда в нея.

Огнян и клошарят са седнали в средата на снимачната площадка.

- Отдавна искам да ти кажа, че те обичам - започва Огнян. Клошарят гледа пред себе си с празен поглед. Огнян навежда глава. - Просто не намирах кураж в себе си. А толкова ме беше страх, че ще те изгубя! Но животът се отнесе милостиво към нас! - Огнян поклаща глава.

Следват кадри от тоалетната:

- А-ах, - провиква се Цървула, а с едната ръка държи чашката под себе си.

В съседната стая Кор и зрителите гледат сценката. Един пита:

- Тия обратни ли са?

- О, това няма значение, сър - обяснява Кор. - Ще ви кажа само, че и двамата са идиоти, но разбира се, този с монолога е в по-тежък стадий. Може би сега вече осъзнавате вашия потенциал, когато имате възможност да го съпоставите с жалкото съществуване на голяма част от човечеството.

- Така е, г-н Кор, но се надявам да ни покажете още от чудатите ви идеи. Пък и момчето ще може да си изкара парите честно.

- Да, прав сте, сър. - Кор кима в знак на съгласие.

В стаята с Огнян и клошаря. Влиза Цървула и подава чашата на Огнян.

- Приготвих малко крем карамел - обяснява Цървула.

Огнян пробва специалитета. Влиза Кор и кима поздравително:

- Гении си Огняне! Този материал отива направо в Холивуд. - Обръща се към Цървула: - Обясни ли на момчето за новия клип?

- Никой нищо не ми е обяснявал! - обажда се Огнян. Кор почуква по врата Цървула и добавя:

- Реклама на презервативи. Нищо особено. Действай със замах! - Обръща се към Цървула: - Доведи мъжа! - продължава да обяснява на Огнян. - Сега ще партнираш на един от по-старите ни актьори. Разбира се, той е далеч под твойто ниво и ще трябва да го подпомагаш с уменията си. Да го предизвикаш, както се казва. Но това едва ли ще ти се опре, мойто момче.

Огнян поклаща глава:

- Остави това на мен! - После се провиква към Цървула. - Цървул, донеси още един крем, ако обичаш!

Цървула гледа в пълно объркване за секунда, сетне се обръща към Кор:

- Шефе, да имаш някакво разслабително?

- Какви са тия дивотии, с които ме занимаваш, Цървул. Махни тая смръдлива чаша и докарай човека!

В стаята влиза мъж само по обувки и слипове. Той се пипа по корема и оглежда помещението.

- Усещам, че двамата ще се сработите - допълва Кор и излиза от стаята.

Кадри от тоалетната. Цървула се разкопчава и кляка. Поставя чашата под себе си.

В стаята със зрителите. Кор им подава листчета и добавя:

- За ваше улеснение, скъпи гости, написахме реплики, които можете да подмятате, докато гледате. Всички те са изработени от специалисти-езиковеди с цел да се чувствате добре.

В стаята с Огнян. Мъжът се изляга до него и му се усмихва.

- Приятно ми е - споменава вежливо. - Казват ми Дългия.

Огнян го оглежда и пита:

- Заради ръста ли?

- Не - отговаря мъжът. За момент кадри със замисленото лице на Огнян.

 

(ефект cross zoom от лицето на Огнян към следващите кадри)

 

В стаята със зрителите. Гледат към стъклото и от време на време четат от листчетата:

- Абсолютен смотаняк!

- Пълна селяния…! - прочита друг и пак се обръща към стъклото.

- Точно така, сър! - окуражава ги Кор и побутва кутийката, в която вече са се събрали пари.

Камерата излиза и снима коридора. После снимки от тоалетната, където Цървула се напъва и от очите му се стичат сълзи. Чува се силно из всички помещения:

- Огнян е гнусен хомосексуалист за разлика от мен!

Цървула прави гримаса на силна изненада и възклицава:

- О-о! - после пръдва.

В стаята със зрителите. Те се оглеждат с недоумение. Физиономията на Кор става яростна. Той започва да крещи:

- Шибани дегенерати! Кой от вас, банда негодници, е натиснал копчето за конферентни разговори? Така ли ми се отблагодарявате за усилията! Елементарно уважение, мама му стара! Проявете шибано елементарно уважение…

В стаята с Огнян. Той се изправя и си оправя дрехите.

- К'во… к'во става, мамка му! - Напуска стаята, като по пътя сваля с обратен шамар мъжа.

Стаята със зрителите. Вратата се разбива и влиза Огнян с шут през нея и поизмачкано облекло.

- К'во, мамка му, става тука? - поглежда към специалното стъкло и забелязва през него мъжа легнал по гръб в безсъзнание.

- Чалгаджия! - чете един от зрителите и се обръща към Огнян.

- Спокойно, Огнянчо, нещата са под контрол! - казва Кор и пристъпва леко напред, като застава пред кутията с парите.

- К'во става тука, Кор? - пита ядосан Огнян.

- Нищо не става - усмихва му се Кор. - Просто с тия хора набираме средства за ремонт на сградата.

- Нали казахте, г- н Кор, че тия пари са за майка му? - обажда се един от зрителите. - Сексуалната тигрица…

Снимат се лицата на Кор и Огнян, които стават сериозни и напрегнати като на дуел. Разменят си няколко удара (може да се монтира на каданс), накрая Огнян го удря в слабините и го поваля. Повдига от пода едно паднало листче и започва да чете от него:

- Изкачайте от парите..., балъци! Поставете телефоните на пода! И други ценни предмети! И всеки един момент треперете от гнева ми! - Огнян пуска листчето екзалтиран и добавя: - Мисля, че забравих да се представя. Казвам се Огнян Тринитротолуолов. Ако още никой не е разбрал за какво става въпрос. - Огнян се усмихва - Ще ви кажа само като на приятели, че това е достатъчно да ви подпали гащите.

Докато говори - снимки на зрителите как оставят още пари в кутията и я побутват към него, и няколко JSM-а.

Огнян събира бързо нещата и напуска стаята с гръб към вратата, като добавя:

- Ако някой някога звънне в полицията, ще го сполети болезненото преживяване да приеме телефона си анално и понеже вие вече не разполагате с мобилни апарати, внимавайте за стационарни! Но най-много се пазете от кабинки! Казвам ви го най-приятелски. - Напуска стаята и изчезва в коридора. Минава покрай тоалетната и рита един шут на вратата. Отвътре Цървула прави болезнена физиономия. После лицето на Огнян, който казва:

- А ти, Цървул, с теб няма да се занимавам. Само ще те оставя така, както си сега. Това наистина е брутално!

Отвътре се снима клечащия Цървул, който още прави болезнената физиономия и казва през сълзи:

- Тъпо копеле! - шепне. - Така ме секна, че засмуках чашката… Тъпо копеле!

Картината се затъмнява.

 

На черен екран излиза надписът:

 

 

Част трета:

ЗАВРЪЩАНЕ У ДОМА

 

 

Огнян кара към къщи. После кадри как минава по улицата с придобитото вече високо самочувствие. Прибира се в къщи. Звъни и отваря баща му. Гледат се няколко секунди, после баща му го прегръща:

- Сине - казва развълнуван, - ти си си изпрал дрехите.

Огнян кима сериозно. Баща му бърка в джоба си. Подава му телефона бавно с трепереща ръка.

- Заслужаваш го. Прощавай, че постъпих така! - шепне баща му.

- Направи каквото трябваше, тате. - стиска зъби Огнян и вади един много по-добър JSM от джоба си, падат банкноти помежду другото, които той не си прави труда да събере. - Исках да ти кажа, че вече не ми трябва - замисля се, - но го приемам като жест.

Баща му го кани да влезе и казва:

- Влез, сине! Трябва да ми разкажеш как постигна всичко това, моето момче! Направо се гордея с теб!

Двамата минават през коридора и влизат в стаята, а Огнян започва замислено:

- Какво да ти кажа, тате! - Леко се усмихва. - Просто бях коректен. Винаги когато съм демонстрирал каквото и да било! - Преди да седне се плясва по челото: - О! - повдига показалец Огнян. - За малко да забравя. Когато става въпрос за коректност, се сещам за едно не по-малко важно нещо - уважението. Крайъгълният камък на обществото ни. - Огнян смига на баща си и тръгва към коридора. - Ти стой тук, а аз ще ти приготвя нещо за хапване. Само не бързай да ми благодариш преди да си го опитал!

Бащата сяда усмихнат и с леко просълзени очи. Обръща сияещ поглед към телевизора.

Снимки от тоалетната, където Огнян пъшка и междувременно поставя една чиния под себе си. Камерата хваща лицето му, по което въпреки усилието се чете и задоволство.

Затъмнение. Снимки от санаториума, надписи, музикален фон.

 

 

Румен, 05.09.04



Creative Commons License
This work is licensed under a Creative Commons Attribution-Noncommercial 2.5 Bulgaria License.



Всички текстове в рамките на този сайт (разкази, части или откъси от по-големи произведения, есета, статии, анонси, в превод или в оригинал) се публикуват с разрешението на техните автори или по силата на лиценза, определен от съответния автор за съответното произведение. Освен ако няма други изрични указания, всички текстове в рамките на този сайт могат да бъдат копирани и разпространявани свободно, доколкото това не е свързано с тяхната продажба или с промяна на оригиналното им съдържание. В случай че разпространявате (правите достъпен за широка публика) някой от тези текстове, винаги указвайте неговия автор и/или преводач и полагайте усилия да спазвате (при положение, че е указан) лиценза на съответното произведение.

Също така... ако дадете връзка към сайта на автора и източника на произведението, което сте решили да разпространявате, ще си запазите място в рая. Не се шегувам. Съвсем сигурно е. Някой се е взирал дълго и упорито в екрана, за да ви предостави заветния материал.








2002

2003

2004

2006

2007